A los lectores de este blog, a los anónimos que nunca vi, a los lejanos que conocí por internet, a los familiares y amigos españoles que en la última visita a Sevilla me agradecieron mi escritura y que (sin yo preguntar) me dijeron eso de ¿Sabes que entro en tu página muy a menudo?… a todos ellos: muy señores/as míos/as, llevar para adelante un blog es un curro, por si ustedes no se habían dado cuenta. Y da mucha rabia y una se siente muy sola cuando no encuentra ni un solo post en respuesta a las entradas. Últimamente me había planteado incluso dejar de escribir A través del espejo de Alicia porque pensé que tenía menos audiencia que los documentales de animales de la 2, pero después de mi última visita a España me di cuenta de que me leía muchísima gente. Fue una sorpresa gratísima y completamente inesperada.

Así que, ea, a responder y dejar aunque sea un he estado aquí, que el recuadrito blanco de abajo no es otra cosa que la gorra vacía de un músico callejero. Y el leer sin escribir es como bajarse la música con el Emule, la autora no saca beneficio.

He quedado del todo sola y torpe en esta novedad que es tu partida. Mis manos, cerradas en puños, perdieron la arena entre los dedos y mis ojos atónitos se han llenado de un cansancio que desconocía. Porque como tu huida es nueva no sé qué hacer con ella. Se me ha quedado una cara normal, todo sigue igual y eso es lo que más me aterra. Tu muerte debía haber sido un cataclismo, debía haberme dejado sin aliento y en cambio sigo levantándome cada mañana para prepararle el desayuno al niño y me sigo cabreando por cosas que, si las comparo con tu partida, no tienen ninguna importancia. Y por eso estoy asolada, porque no lo estoy, porque la muerte es tan parte de la vida como un despertador que suena para recordarte que este día sí que te toca pelearlo.

No es justo que yo deba esperar lo que me toque esperar para darme cuenta de que realmente ya no estás. Cada una de las veces que tomo el teléfono para llamarte, cada una de las fotos que le hago a Iván para mandarte, cada vestido que sigo comprándome a tu gusto, para que me veas arregladita, son raquetazos al aire que asimilo tranquila porque hoy hace ya casi dos semanas y eso parece que no es suficiente. Llegó tu hora y yo no sé si llegará con ella otra hora, la hora de mi horror. La espero tranquila y esperanzada, haciendo mis cosas y mirando por la ventana, por si la veo llegar. Deseo tanto que esa hora me abrace por fin, poder llorarte, poder despedirme de ti, entender de una vez por todas qué coño es lo que significa esa frase que me repiten todos últimamente a cada momento: siento lo de tu abuela.

No la encuentro, llevo toda la tarde buscándola en cada rincón de los mapas, en los standars de Ellington, en mi corazón. Ya no la encuentro, ya no tiene un lugar. He pasado el día saboreando cada bocanada de aire que llenaba mis pulmones, por si hallaba su olor escondido o expandido entre las ramas de las palmeras de Daoudiate. Pero sólo encontré mi dolor.

¿Dónde estás?

Cuando todo va como la seda me pongo nerviosa. Y es que los años me han enseñado que por más que lo parezca mi vida no me pertenece, o al menos la tengo en propiedad compartida al 50% con eso que llaman azar, por eso no me extrañaría nada que de pronto todo diese un giro de 180º y me encontrase, nuevamente, patas arriba.

Tomo aire, cierro los ojos y me digo disfrútalo mientras dure: unos proyectos profesionales preciosos (de los de quedarse un ratito despierta por la noche para soñarlos y diseñarlos), algún que otro bolo con mi banda de jazz, el curro en la sala de fiesta bajo control (que expresión embustera donde las haya) y Marruecos que cada día es más mi casa. Le estoy pillando en truco a este país y eso es lo que realmente no termino de creerme. Me está calando dentro y me está modificando y mientras yo también dejo mi huella en él. Y os prometo que Marruecos es tela marinera, no hablamos de Bélgica ni Suecia ni nada por el estilo, aquí la vida es vida o muerte.

… e Iván ya empieza a hablar, en cinco idiomas. Criatura ¿Un día me odiará por ello? Y también empieza a cantar. Lo balanceo en su columpio mientras le lanzo melodías cortas que él repite con un oído tan extraordinariamente fino que parece que lleva todas las papeletas de hacerle la competencia al de su tía Irene, la cual puede presumir de por vida de proezas tales como la de aprenderse un concierto sinfónico de memoria habiéndolo escuchado una sola vez cuando contaba con sólo 10 añitos. Dios da pan a quienes se dedican a la venta de productos farmacéuticos. La menda nació con una oreja enfrente de la otra y sólo tras muchos años de estudio hoy puede cantar afinada. Cosas del azar.

No se podía estar más guapa con esa estatuilla en la mano. Me alegro muchísimo por el Oscar de esta señora. En primer lugar porque como dice Almodovar es una muestra de perseverancia y talento y en segundo lugar porque creo que todos estos reconocimientos internacionales de alguna manera nos influyen positivamente a todos los artistas españoles.

Este blog lo celebra ¿Una copita de cava?

Market Value – Buenas noches (ahí selá ya de día), quelía pedil disculpas pol todos los spams que he mandado a los blogs de sus amigos y al suyo plopio para hacel publicidad de mis asquerosas emplesas de constlucción.

Atravésdelespejodealicia– No pasa nada, Market, tío, para eso estamos. Además, con esa cara que tienes tú puedes escribir en mi blog cada vez que quieras.

MV– No, no, no me gustalía abusal. Ya me aplovecho bastante de mis tlabajadoles allí en Indonesia. Con podel mandal de vez en cuando algún mensajillo puñetelo me doy por satisfecho.

A– Como quieras chaval, pero ya sabes que tienes aquí tu casa.

MV– Glacias, glacias… pero dime ¿No quelías comprar uno de mis ploductos?

A– No, que me tangas seguro, se te ve venir Market.

MV– Bueno, como quielas pela hippie comunista, ya te conseguilé vender algo sin que te des cuenta.

A– Seguramente, pero mientras tanto en este blog nos vamos a cachondeallll de ti un ratito.

MV– Zola.

A– Empresario.

MV-Vale, muy intelesante su punto de vista. Que este día sea muy feliz y sonriente. Para Market Value.