Vamos que no… yo puedo con eso y con más, me digo, aunque en realidad siento una parálisis emocional, un miedo tan profundo y arraigado que quedó mimetizado en mi carácter, como la tinta de un tatuaje viejo difuminándose por la epidermis de un brazo cansado. Debo ser bi algo. Bipolar, bisexual, bípeda, bígama… o bitodo, yo qué sé. Hay siempre dos Alicias, una mira la vida y piensa que es mucha telita para ella. La segunda, impostora, se lanza en cambio al otro lado de cabeza. Luego el espejo se rompe y acaban ambas con la piel cortada en tajos sangrantes, tinta vieja brotando a litros y yo tirada en un sofá mirando el techo y preguntándome, una vez más, en qué me he equivocado. A la larga sale rentable, al menos a medio plazo. Así aprendí a cantar, respiré en tres continentes, me mezclé con sus gentes e incluso viví vidas de otras personas, vidas que el destino se empeñó en esconderme y que yo conseguí encontrar. Aunque, hoy por hoy, no puedo por menos que preguntarme si realmente era yo la que vivía todas esas vidas, me pregunto incluso si alguna vez tuve el valor de vivir si quiera mi propia vida, la única que me pertenece por derecho y deber. Hoy por hoy me he dado cuenta del engaño, me he hecho trampas a mí misma. Sin dramas ¿eh? hay cosas peores. Será el niño, que me ha hecho responsable, pero ya no puedo seguir así. Ahora voy a vivir en preescolar, empezaré por hacer palotes en una cartilla nueva y sin borrones, algo sencillito, con mis padres cerquita y en un país con seguridad social, derecho al voto y aparente igualdad. Cuando ya sepa hacer eso, me vuelvo a complicar si me apetece, pero eso sí, a partir de ahora, aquí mando yo.