Mes: diciembre 2012

Violencia entre lesbianas

| aliciamurilloruiz


Si hay dos temas tabú en el feminismo, esos son la violación como fantasía sexual y la violencia entre lesbianas. Si os interesa el primero os recomiendo fervientemente Teoría King Kong de V. Despentes. Aparte de ese libro, no conozco otro texto que lo aborde de manera tan profunda y honesta, así que os agradecería que me mandaseis bibliografía al respecto si conocéis.

¿Por qué casi ninguna feminista habla de estos dos asuntos? ¿Por qué casi nunca se trabajan desde los colectivos? ¿Por qué, en el caso de la violencia entre lesbianas, no exigimos a los gobiernos leyes que nos protejan? Desde mi punto de vista es muy difícil para un colectivo de mujeres, o para una mujer a nivel individual, reconocer este tipo de violencia. Las diferentes instituciones, con mayor o menor acierto, lanzan continuamente campañas de sensibilización sobre la violencia de los hombres contra las mujeres. Existe ya un imaginario social acerca del tema pero la violencia lésbica, como cualquier otro asunto lésbico, permanece escondida, ignorada, camuflada. Por otro lado, el feminismo tiene aún una gran losa que superar: la de la justificación de sus movimientos ante la sociedad patriarcal. A menudo encuentro mujeres que tienen miedo de etiquetar sus proyectos, asociaciones, colectivos, etc. como “feministas” porque dicen que el término tiene muy mala prensa y que predispone a la marginación. Muchas feministas aún sienten la necesidad de justificarse delante del patriarcado, de seguir ejerciendo su labor de “educadoras”, de “madres” de una sociedad a la que pretenden cambiar teniendo “mano izquierda”. La realidad es que ese tipo de actitudes solo nos llevará a perpetuar la situación de injusticia. “La libertad se aprende ejerciéndola” dijo Clara Campoamor, y esa es una de las bases para mí del buen feminismo, por eso, si queremos conquistar la igualdad, tenemos que empezar por dejar de dar explicaciones a quien no las merece, porque dándoselas estamos otorgándole el mismo poder que pretendemos quitarle. Abordar abiertamente el tema de la violencia entre lesbianas, sin tener miedo a que el feminismo quede desvirtuado, es algo que muy pocas feministas se atreven a hacer. Normalmente es uno de esos temas que los colectivos no están interesados en tratar, los que quedan siempre en el tintero, los antipáticos, los políticamente incorrectos. Pero la violencia entre lesbianas existe.

Otra razón por la que se tiende a  no visibilizar este problema es el miedo de las mujeres a perder la protección de la manada. La sororidad es la base del feminismo: “todas a una contra el patriarcado”, “si tocas a una nos tocas a toda”, etc. El sentimiento de unión en un grupo de mujeres es tan fuerte que acusar a alguna de ellas de algo talmente grave como una violencia de este tipo puede llevarte a ser automáticamente marginada si no puedes probar fehacientemente dicha violencia.

La interiorización de los valores del amor romántico no es un problema exclusivo de las parejas heterosexuales. Es más, yo diría que se acentúa muchísimo en las parejas de lesbianas. Esto también dificulta el reconocimiento de la violencia como tal. La víctima de violencia entre lesbianas reproduce el canon, ya conocido por todxs, de mujer maltratada: justifica la actitud de su pareja con frases del tipo “fue el alcohol, si no bebe no hace esas cosas, en el fondo es buena persona”, “eso no es violencia, es normal que las parejas tengan problemas pasionales”, etc. Si la víctima en cambio es capaza de reconocer la agresión nos encontramos con un segundo problema: el miedo a denunciarla públicamente. En este caso las razones son “la agresión se cometió en la intimidad ¿Cómo voy a demostrarlo?” o bien la absoluta certeza de que las instituciones no están preparadas para ayudarla, de hecho ¿Entendería un policía una denuncia de este tipo? Si aún hoy las denuncias de violencia de género en parejas heterosexuales encuentran barreras legales y policiales de todo tipo ¿Cómo no esperar dicha incomprensión y falta de preparación para abordar el problema en una agresión lésbica?

La autodefensa a menudo se convierte, paradójicamente, en una traba para la víctima. Una vez más se perpetúan los valores del patriarcado y llega la frase “yo me defendí luego me puse a su altura, también yo soy una maltratadora”. El reconocimiento de la agresividad como valor legítimo dentro de nosotras mismas supone un largo y complicado viaje que no todas las mujeres están dispuestas a recorrer.

La reacción de los grupos de mujeres (feministas o no) tampoco suele distar mucho de la reacción de la sociedad ante las violencias de hombres a mujeres: se suele negar la agresión y a la vez se cuestiona la denuncia y la reacción, no se entiende el porqué de la denuncia que parece estar hecha solo para crear  malestar y destrucción del grupo en sí, etc. Aunque debo decir que, afortunadamente también ocurren finales felices donde el colectivo hace vacío a la agresora y esta no tiene más remedio que retirarse. En cualquier caso este tipo de violencias suele resolverse, para bien o para mal, sin intervención alguna de las instituciones. Creo que esto ocurre porque las mujeres seguimos prefiriendo el mundo privado al público porque sabemos que lo público es aún un terreno masculino. Personalmente he tenido la desgracia de presenciar esto ya en dos grupos y mi experiencia ha sido que todo es más fácil de resolver si es la propia víctima la que denuncia la agresión en lugar de ser terceras personas.

Por último me gustaría hablar de la figura de la agresora porque el objetivo de este artículo es el de que las lesbianas maltratadas puedan reconocer su situación. Quisiera crear un modesto y breve imaginario que las mujeres en este tipo de situación puedan usar como forma de autodefensa. Así pues, la lesbiana maltratadora, según mi experiencia, puede haber sido a su vez víctima de una situación de maltrato en una anterior relación heterosexual. Es muy difícil reconocerla como agresora dentro de la pareja porque, al contrario de lo que ocurre en el modelo masculino de maltratador, la lesbiana no tiene una doble cara y más bien juega la baza de la auto-victimización. Los modelos femeninos aprendidos constituyen la base de este juego macabro donde la maltratadora juega a ser la persona maltratada, sobre todo en los casos de violencia psicológica. Otro rasgo que he observado es el hecho de que en el colectivo suele reproducir las mismas actitudes que dentro de la pareja: se victimiza, actúa con prepotencia, asume el mando de forma autoritaria, falta continuamente a los acuerdos establecidos por el grupo, impone sus propios asuntos en las conversaciones para adquirir protagonismo, etc.

También es importantísimo que los colectivos feministas y de lesbianas sean capaces de reconocer estas situaciones. No puede dejar de sorprenderme el ver a grupos de mujeres que tienen clarísima la teoría del destructivo amor romántico, del empoderamiento, de la autodefensa como única salida, que luchan cada día de forma sincera contra el terrorismo machista y que, en cambio, ante la situación de autodefensa y denuncia de violencia lésbica, responden con frases del tipo: “Esa mujer a la que acusas no es un macho, es una compañera que no merece ese trato que le estás dando” como si los genitales y la condición de ciudadana de segunda le librase de su responsabilidades.

Nota: Este artículo es uno de los que más dificil me ha resultado escribir por diversos motivos. La falta de bibliografía al respecto, el que el tema resulte de por sí un tabú, el que entren en juego emociones personales muy fuertes, etc. lo hacen un artículo lleno de errores y contradicciones. Pero siento que necesitamos hablar de esto, aunque sea desde el error, desde el dar palos de ciego. Os animo a que entre todxs intentemos encontrar una base mínima a la que poder agarrarnos. Debatamos, creemos, compartamos. Corregidme todo lo que os dé la gana.

Enlaces de interés:

http://desalambrandobsas.org.ar/pdf/textos/hart_barbara.pdf

http://www.lacasadelencuentro.org/descargas/violencia_entre_lesbianas.pdf

http://violenciaentrelesbianas.wordpress.com/

Los ejércitos no existen

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Permanecer a un paso a distancia de quien sufrió por mi privilegio, aunque jamás yo pedí ese privilegio, aunque me esforcé cada día en que mi vida no fuese mejor gracias a él, aunque no lo acepté cada vez que me lo ofrecieron. Da igual, lo tuve, tuve la opción de elegir y otrxs no. Por eso, siempre, a un paso de distancia entre quien sufrió a causa de mi privilegio. Aceptar que el abrazo nunca se cerrará, que los brazos no deben ni si quiera abrirse. Conformarme con sentir que la vida nos la dieron ya rota y que al pegar los trozos nada volverá a ser como al principio, aquel día en el que no hubo privilegios. Si es que ese día existió. Ese es el único respeto que entiendo.

Aceptar la paradoja de luchar sabiendo que nuestras almas estarán siempre separadas. Aceptar que estamos solxs, porque los privilegios nos separaron para siempre.

Permanecer a un paso de distancia de quien lucha a mi lado, aunque sea imprescindible luchar juntxs, aunque un día pedí compañía en la batalla, aunque me esforcé siempre en darle un sentido de unidad a nuestro ejército. Da igual, no existen los ejércitos, no existen. Aceptar que el abrazo nunca se cerrará, que los brazos no deben ni si quiera abrirse. Conformarme con sentir que la vida nos la dieron ya rota y que al pegar los trozos nada volverá a ser como al principio, aquel día en el que hubo ejércitos. Si es que ese día existió. Ese es el único respeto que entiendo.

Las feministas, esas que necesitan un pollazo

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Taller de Maria Llopis + Go Fist Foundation 
en Feminismos Porno Punk,organizado por Beatriz Preciado en Arteleku
Desde que, hace unos días, empezó la promoción de mi taller “El Cazador cazado”, se ha avivado la llama de la misoginia en los foros machinazis del país. De nuevo empiezo a recibir amenazas, insultos, y demás vejaciones, eso sí, siempre de manera anónima. Escribir nombre y apellido bajo las líneas de expresión patriarcal parece ser una incapacidad congénita del personal (no haría falta ni registrarse en Blogger, chicos, basta escribir vuestro nombre completo al final de la amenaza, no hay excusa).

 

Por supuesto que, en general, la explicación que estas personas dan a mi militancia política es la de que necesito sexo con un macho de verdad. Expresiones del tipo “esta lo que necesita es un buen pollazo”, “si le meto la picha en la boca dejaría de hablar y así estaría más tranquila”  y otras lindezas se suceden en foros y mensajes personales que yo me cuido bien en no publicar porque opino que ya tienen bastante con las webs de las que son dueños y señores para ir a soltar mierda como para que puedan venir encima a las de las feministas a lo mismo. Tampoco publico los que “desde el respeto” niegan la discriminación sexista (¿Es posible negar el machismo y hablar desde el respeto? ¿Es posible decirle a un/a judíx que no existió el Holocausto y decírselo “desde el respeto”?).

En general casi nadie sabe lo que significa feminismo, por eso nos agreden a las feministas, porque no se han tomado la molestia de leer un puto libro sobre el tema y opinar es gratis. Tampoco observan con detenimiento. Nos llaman bolleras, estrechas, reprimidas, etc. pero nunca han asistido a una de nuestras fiestas donde el sexo, al final, no suele catalogarse y eso es muy divertido (lo sabe quien lo ha probado).

Y es que a pesar de lo que la gente cree, el sexo entre personas feministas es bastante abundante y juguetón. Personalmente lo de bollera lo asumo como condición política pero la verdad es que me tiro lo que se me ponga por delante, independientemente de su género. En mis ambientes tampoco suele ser un problema el número y, mucho me temo, que los señores foreronazis de los que hablamos solo pueden acceder a orgías como las nuestras previo pago de prostitutas, lo cual está muy bien, pero sale más caro.

Me gustan mucho los hombres feministas. Hay muy poquitos, por eso son grandes folladores, porque están muy rifados, no tienen ninguna competencia. Son una especie de bocato di cardinale. Eso me pone mucho. Que estos tíos que militan en nuestros movimientos, que renuncian a sus privilegios de hombres en la vida privada y, en la medida que les es posible, en la pública también, me ponen… me ponen mucho. Y no soy la única a la que le ocurre y me da mucha pena no poder dar ejemplos de nombres de señores feministas por este medio. Ellos son los que disfrutan de camas redondas con tres o cuatro mujeres, sueño imposible de machirulo… y lo disfrutan gratis y desde la igualdad.

En nuestras prácticas sexuales, en esas prácticas que los machicacas denominan “reprimidas”, hay de todo: sado, orgías, porno do it yourself, travestismo… los tríos ya casi nos aburren de frecuentes que son y la monogamia hace mucho que nos la venimos saltando a la torera. El hecho de que el género sea algo que ignoramos nos hace libres en la cama.

Por todo ello entenderéis que me haga sonreír más que ofenderme, el que un señor cuya vida sexual se basa en matarse a pajas viendo petardas.com, me llame reprimida.

En resumen, si quieres follar rico, búscate una amante feminista.

Mensajes que alimentan

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Cosas como esta son las que me hacen seguir adelante. Gracias Ichi por compartir tu experiencia conmigo. Este es el mensaje que recibí ayer a través de Facebook:
«Hola Alicia, soy Ichi, amiga de tu hermana de la facul, nos hemos visto en varias ocasiones, bueno supongo y espero que te acuerdes de mi. Mira te escribo xq quiero decirte q sigo las cosas q haces y la lucha contra esos hombres machistas que dan su opinión a mujeres que las incomodan, en concreto. Y me refiero a esto xq me ha pasado algo así hoy. Estando en el tranvía un tipo le ha dicho a una muchacha «que guapa eres hija» común tonito tanto asqueroso y mirándola de arriba abajo y ella se ha quedado cortada y no sabia a donde mirar. Entonces yo he mirado al tipo y me ha dicho «no a ti no es» (no m lo ha dicho con desprecio sino con disculpa xq yo iba con mi marido claro y contra eso ya la cosa no esta tan clara). Bueno pues no se como me ha salido y es la primera vez q lo hago y sin pensarlo, supongo que x haber visto tu trabajo, q le he contestado «no si ya lo sé, xo vamos q no creo q ella te haya pedido tu opinión». Tomaaaaa!!!! El nota no sabia donde meterse ya le ha pedido perdón a la chavala. Y la muchacha me ha dado las gracias x lo q he hecho xq se ha sentido segura ya q le había resultado muy incomodo. Además de decirme q lo que yo he hecho es muy raro encontrarlo en las personas hoy en día. Yo le he pedido disculpas xq me estaba metiendo a lo mejor donde no m importa, xo como la he visto incomoda, sin contestar, x eso lo he hecho. Es la primera vez q lo hago y me he puesto nerviosa después, xo me siento muy bien, xq además la muchacha me ha dicho que ese gesto le ha dado fuerzas a ella. Todo esto tiene mas repercusión de la que me creía, xq no solo la he «defendido» (no se se es la palabra correcta) sino q ella ahora será mas fuerte y se lo dirá a sus amigas y tb las ayudara. Además había dos chichas jóvenes sentadas detrás mía y han soltado «ostías» , lo q tb influirá en ellas de alguna manera y tb lo contaran y la gent q están allí tb. Espero q poco a poco se vaya avanzando y no quedemos mujeres inseguras y con miedos y q todos (xq x supuesto nadie mas ha dicho nada) tomemos conciencia y actuemos. Bueno un beso y abrazo y aunq sea un poco largo esto, necesitaba contártelo. Gracias.»

¿Quieres asistir al taller?

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Una vez más debo dar las gracias por el apoyo y el cariño que la gente me muestra: a menos de 24h de haber empezado la promoción del taller de autodefensa feminista «El Cazador cazado», ya son doce los colectivos interesados en programarlo.

Si vives en algunas de las ciudades del listado de abajo y te interesa asistir al taller ponte en contacto conmigo.

Mil gracias de nuevo, #somosmanada !

LISTA DE CIUDADES DONDE SE ESTÁ INTENTANDO PROGRAMAR EL TALLER:
Alicante
Barcelona
Bilbao
Cádiz
Córdoba
Granada
Londres
Murcia
Sanlúcar de Barrameda
Sevilla
Valencia
Zaragoza